Isso tudo é terrivelmente frustrante.É frustrante você ter que sobreviver dia após dia,e ir ficando cada vez mais abafada dentro de uma caixa de vidro,a qual ninguém sabe que existe,e a qual eu não sei sair de dentro.Eu sei sair de lá,mas o que me interessa é o seguinte: O mundo fora da caixa é realmente o melhor?Ou a minha caixa é melhor?
Eu estou tão sem definição de estado,que eu só consigo imaginar caixas e mais caixas.Eu quero gritar,mas pra que gritar se ninguém vai me ouvir,já que eu estou dentro de uma caixa que eu mesma acabei construindo,e eu não quero sair lá de dentro?Eu me sinto tão inferior e tão sufocada,que quanto mais eu me afogo,menos eu tenho vontade de sair.Eu não quero que alguém venha do nada e me tire lá de dentro.Eu mesma quero sair lá de dentro.Entretanto,quanto mais fundo fica,menos eu vejo a superfície e mais eu sou puxada pra baixo.E quem me puxa? A minha maldita consciência.
Eu me sinto uma bêbada.Por que na minha concepção de embriaguez, o bêbado é bêbado por que é uma maneira de amenizar uma ferida.Não uma ferida,mas sim é uma maneira de ser feliz.É estranho como um pouco de água e álcool deixa uma pessoa tão fora de si.Mas eu ainda não vejo que ficar bêbado seja uma perfeita ignorância.A falta de ajuda e a falta de compreensão de si mesmo é tanta,que bebemos pra esquecer, e mesmo que seja uma breve e fria noite,nós nos sentimos quentes e felizes,mesmo sabendo que aquele momento é pura fantasia. Eu não bebo,mas através do riso eu procuro me embriagar,por que a pressão que eu mesma coloco sobre mim é tanta,que eu não vejo outra maneira a não ser rir e chorar.E eu não quero ajuda.,eu quero ajudar.Mas como alguém que não consegue se manter estável consegue ajudar outra?Eu não sei.
Quando acreditamos fielmente em algo,dizem que aquilo dá certo.Eu estou começando a duvidar disso.Não sei se é falta de fé,ou eu que não sei desejar certo,mas por mais que eu me esforce eu não consigo me entender,e isso acaba reflectindo em lugares que não eram pra reflectir.
Eu posso ver milhares de rostos,e muitas pessoas conhecidas,que no final de cada conversa eu vou chegar a uma conclusão: Quem é ela? Eu falo com as pessoas sem realmente conhecê-las e me sinto mal por isso.Eu me sinto só.Quem nunca se sentiu?Isso até parece música,mas deixa baixo.Eu espero que um dia eu possa me entender,eu sei que isso não irá acontecer daqui dias ou meses.Vai demorar,e muito,mas enquanto isso não acontece eu prefiro permanecer dentro daquela caixa de vidro,onde eu vejo todos mas ninguém me vê. [!]
